La blague du jour

Et comme notre gamin est très curieux,...en voilà une autre.


Le même petit garçons arrive en courant et dit à sa mère :

- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !!! "

Sa mère lui répond :

- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."

Le jeune va voir son père et lui dit :

- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !!!"

Son père lui demande :

- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"

- "Non !"

- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."


à suivre,........

[Mistertwix]

[stéphane 55]

Que ça fait du bien de rire.
Excellent.

C'est justement ce que je me disais.............

A votre tour de nous faire marrer,......les copains,....je m'épuise

Je vous en fais une série de courtes...............


Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.



Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !



Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !



Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux caresser mes Saint Bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !



C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

[Lapinou]

Un couple se rend chez un sexologue pour une thérapie…
L’homme demande : « Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour ».
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur dit que tout semble normal, et leur demande 50€.
Le couple prend rendez-vous pour la semaine suivante. Le manège se répète de semaines en semaines. Le couple se présente et fait l’amour pendant que le sexologue les surveille, celui-ci leur facture 50€ à chaque séance et leur dit qu’il ne détecte aucun problème.
Après plusieurs mois, le sexologue leur demande : « Tout semble bien aller, pourquoi venez-vous me voir exactement ? »
L’homme hésite un moment avant de lui répondre : « C’est un peu particulier, Docteur. Elle, elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle. Moi, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday Inn coûte 90€, le Hilton 108€. Nous le faisons ici pour 50€, et ma mutuelle me rembourse 43€ !!

[stéphane 55]

Aurélien

[stéphane 55]

Allez à mon tour


C’est un flamand qui monte dans un train vers la France .Dans le compartiment se trouvent déjà deux français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave flamand s’installe face à ces deux français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes,il demande à l’un des deux hommes avec un fort accent flamand : »Puiche-je savoir où vous z’allez ? »
– Et bien moi, je vais à PARISS ,répond, d’un air moqueur, le français.

Le Flamand a mal compris et demande : « Pariss ?? »
Et le cravaté rétorque : « Oui, PARIS avec deux S !!! »

Le Flamand se demande pourquoi Paris avec deux S, mais n’en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
« Et bien moi », répond le deuxième français également d’un air moqueur, « je vais à Bordeauxx avec deux X ! »

Le flamand ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l’un des deux français cravatés se tourne vers notre flamand et lui demande : « Et toi, tu vas où ? »
– « Et bien moi, j’vais à Mâcon, avec deux cons »

[renelours]