La blague du jour

[renelours]

Deux fous sont dans une auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

[stéphane 55]

Un directeur fait visiter son asile psychiatrique à un stagiaire, il rencontrent un fou qui promène un peigne avec une laisse.

Le directeur dit au stagiaire:

-Vous voyez, cet homme croit que ce peigne est un chien qui s'appelle Médor.

le directeur dit au fou:

-Alors, il va bien votre chien Médor?

-Mais monsieur, vous voyez bien que c'est un peigne!

-Ah oui excusez moi.

Et le directeur s'en va honteux

Un peu plus tard le fou dit à son peigne:

-Eh, on l'a bien eu, Médor!

[renelours]

Ah les histoires de fous

[Lapinou]

Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il a besoin d’inspecter les lieux et vérifier qu’il ne cultive pas de la drogue.

J’ai dit « D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »

L’officier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral avec moi!! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein figure et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »

Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, on peut entendre le policier hurler et appeler au secours. J’ai lever la tête et aperçut un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.

J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :

« Ton badge, montre-lui ton p*tain de BADGE !...

[JP 51]

[stéphane 55]

Excellente celle là

Bonsoir les copains,...il est tard,....les petits sont couchés,.......bon OK




C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.

Alors un jour elle lui dit :

- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour.

Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail.

Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme..

Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.

Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler.

Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.

Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :

- Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler ?

....une autre?.........allez c'est parti.




Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la première fois.

Il est très intéressé ( on le serait a moins!! ) et fini par poser une question a sa mère :

- Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens ???

Gênée, la mère :

- Heu, hé bien, comment dire ( soudain une idée! ) c´est que vois-tu, plus les seins sont gros, plus la femme est idiote ( une petite vengeance au passage pour celles qui sont mieux dotées )

- Ha bon! Merci.

Un peu plus tard...

- Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de papa???

Nouvelle gêne, mais l´idée de toute à l´heure est toujours la ( miracle ) :

- Hé bien c´est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus le monsieur est con.

- Ha bon! Merci.

Toujours plus tard, la mère s´inquiète :

- Dis donc tu ne saurais pas où est ton père?

-Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con.....

...et comme c'est le week end,.....lachons nous.




Le même gamin et son père,...toujours sur la plage de nudisme.

- dis papa pourquoi les hommes on des zizis tout durs et d autres tout mous ?

Le père embarrassé répond:

- ceux qui sont durs ce sont ceux qui sont riches, ceux qui sont mous ce sont ceux qui sont pauvres

Le gamin dubitatif demande a son père

- tu es sur ?

Le père répond:

- oui et si tu ne me crois pas demande a ta mère

Le gamin part et revient peu de temps après

- alors que t'a dit ta mère? demande le père

- je ne lui ai rien demandé

- pourquoi ne lui as tu rien demandé? l'interroge le père

- parce que elle était avec un monsieur très pauvre qui est vite devenu très riche

- mais où sont ils? demande le père

- la bas derrière,je pense qu'elle lui suce tout son pognon.

Vous êtes en forme,....les zygomatiques sont rodés,.....on continu ?

Alors on reste avec notre gamin........



Le jeune garçon demande à son père :

- Papa à l'école on m'a dit qu'il y a plusieurs sortes de poitrine chez les filles. C'est vrai ça?

Surpris, le papa répond :

- "Bien sûr, mon garçon, il y a trois sortes de poitrine tout dépend de l'âge de la femme

Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes.

Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants.

Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons ".

- "Comme des oignons, papa?"

- "Oui, tu les regardes et ils te font pleurer..."

La soeur du gamin qui a suivi la conversation demande alors a sa mère:

- "Dis Maman, si les filles ont plusieurs sortes de poitrine,... les garçons combien ont ils de sortes de pénis?"

La mère, ravie d'avoir sa revanche car elle avait aussi tout entendu de l'explication du père, répond :

- "Bien, ma fille, un homme passe par trois phases.

Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide.

Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable.

Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël."

- "Comme un arbre de Noël?"

- "Ouais, parce qu'il est asséché et que les boules ne servent qu'à le décorer..."